前任对我表现得非常厌倦和抗拒，还有挽回希望吗？ 一旦对某个人感到厌烦，甚至对方的呼吸都可能被视为错误。 实际上，在真实生活中，和平分手的比例非常少。之所以在感情的尽头无法画上完美的句号，是因为一方迟迟不愿意放手，所以抓得更紧，即使可能伤害对方也在所不惜。 part 1 ：明白前任的厌倦情绪来源有什么，不需要因此而一翘不振。 对于想要挽回分手一方来说，多多少少清楚自己在这段感情中出现了什么问题，也能说出一些要点。但是痛点在于，明明知道让前任厌烦了，却无法在短时间内改变这种情况，因此更加焦虑。 前任的厌倦很大程度上是由于分手后你过于显露感情，以及在亲密关系宣告结束后毫无意义地追逐。 厌恶情绪实际上并不如此极端，除非你确实做了极其反差的事情。 恋人之间的厌烦情绪可以说是长期积累而来的。 从生理角度来看，长时间的刺激会导致大脑形成保护防御机制，以对抗可能的伤害。 另外，很多时候在分手的当下，前任未必会讨厌你，让他后续产生讨厌情绪的，往往是分手后的你，长期缺乏边界感的行为，比如管这管那，要求这要求那。
缺乏边界感的人既看不到自己的界限，也看不到别人的界限，从而容易无意识地将自己的意愿强加给前任，或者不断挑战前任的忍耐程度。而事实上，即使是相爱一生的夫妻，彼此之间也应该保持适当的边界感，这样相处才会舒服。 缺乏边界感的人，往往就是缺乏这种洞察能力。只有当前任摆出讨厌你的态度时，你才真正意识到前任是这样看待你的。 part 2 ：无论因为什么原因导致的分手，首先要做的都是冷静下来，而不是立刻断联，或者讨好迎合。 最近遇到了几个咨询者都是这种情况。他们觉得感情一直都很好，就不明白为什么前任突然变脸，突然提出分手，突然讨厌自己了。 挽回一个已经讨厌你的前任的方法在于，首先要平淡关系，树立边界感，这样才更容易树立个人形象。 你可以自我检查一下彼此的边界，看看自己是否因为缺乏安全感或过分自我导致自己没有安全感。 无论是什么原因，都需要尽快冷静下来。所谓冷静，并不是立刻断绝联系，而是立即停止讨好行为。 你要明白，极力让一个人喜欢你，反而会让对方越来越疏远你。 不要反驳我说你并不是在迎合对方，你只是想好好和对方交流。当一个人讨厌你时，你这种主动接近的行为就是迎合。 一个正常的人，如果意识到别人讨厌他，他要么置之不理，要么发火回击。 那么对于失去的爱人，你也应该用这样正常的思维去挽回，才能够复合。 也就是说，你要有自知之明，同时要有稳定的底线和原则。 一个人的底线越稳定，他的边界意识才会更强。 底线实际上就是我们所说的底线和原则。
part 3：尊重对方的决策，才是促使前任回忆起你们过去的关键，而不是肆意的拉扯。 我们挽回并不是爬入前任的思想，或者强迫他相信你并非如此不堪，或者责骂他无眼无珠。 我们要做的是理解和尊重，理解前任讨厌你，尊重他，选择分开。 我知道这听起来可能有些反人类，但你要仔细想一想，如果我们总是根据自己的想法去理解，很容易走上错误的道路。强烈渴望被理解，最终会陷入孤独，过分高估自己的力量，这是很多失恋者常有的错觉。你会认为只要我努力，前任就不会离开。或者在相处的过程中，你会觉得高强度的恋爱才能避免分离。但事实上，分手与牵手都是很常见的事情。 尊重前任的决策，是促使前任回忆起你们过去的关键。 挽回关系肯定需要一定的时间，过于急躁只会加深分离感。这就好比你去购物，明明不喜欢有销售员跟着，但这个销售员却非常热情地向你推荐产品，他希望能尽快卖出去，你知道这一点，所以你会不断往后退。然而当你无法忍受时，如果你大声告诉他，我自己先看看，但这个销售员却看不清形势，没有撤退的意思。那你最有可能要么迅速离开，要么在非必要的情况下再也不光顾这家店了。 因此，目的性越强，展现的需求感就越强烈。几乎所有人都害怕被索取和消耗的感情，而情感中的拉扯并不应该是强行拖拉，这样反而会引起更深厚的厌烦。
part 4：“刚恢复见面，却搞崩了”——一咨询案例解读 我是破镜重圆情感分析师小圆，曾经，我接到过一个咨询，他说为了挽回他的前女友费了很多功夫。最后，恰巧前任遇到了工作上的困难，他主动提出帮忙。事后，前任向他表示感谢，他很机智地说，我帮你这么大的忙，你应该请我吃饭吧？ 其实，他原本的意图，是想借此机会让前女友看到自己的变化，希望能有机会挽回关系。但是，前任却突然对他产生了厌恶，结果他直接给前任转了1000块钱的红包，让她自己去吃饭。最后，他都不明白为什么自己出于善意去帮助对方，却被拒绝了。 实际上，这是因为他的帮助不是出自朋友之心，而是出于急切地想通过一件事情达到自己的目的。 如果这位朋友能回应说“没事，小事一桩”，或许前任对他的印象会得到改善。 人都害怕欠别人的情，很多时候我们会利用前任的愧疚感，让他们对自己的判断产生怀疑，尤其是在被讨厌的情况下。 在这种情况下，我们更需要利用对方的愧疚感，改变他们对自己的印象，让他们怀疑自己是否对自己太苛刻了。 当然，这个是以不给前任添麻烦，结果是”利她的”才有利于关系推进。 比如，不要为了让前任愧疚而伤害自己。相信我，没有人愿意接受一个连自己都不爱的人，不爱自己的人更容易对他人的不悦感到愤怒。所谓的爱，实际上只是填补自己内心的空虚而已。 part 5：无论分手后你是否暴露过需求感，只要你当下不要继续暴露，都是有用的，因为对方无法确定你当下的想法了。 再回到今天的话题，挽回关系中非常重要的一项技巧就是不要暴露自己的需求感，即采取非主动攻击的策略，保持“朋友”的安全距离—— 我关心你，是因为出于朋友的角度，我帮助你，也只是因为朋友。 我愿意与你沟通，是因为你的观点非常犀利而且有理，我对你没有任何其他的目的。 当然，在这个阶段，你也需要不断提升自己。一开始的时候，如果没有情感导师帮你操作的话，千万不要急着找一些理由让前任帮助你。 想一想，如果你已经让对方厌烦、厌倦并讨厌你了，你让对方帮助你岂不是显得自己更无能吗？你的价值感会降低吧？而且，你这么做，对方会觉得你真的值得帮助吗？
可能这样说有些刺耳，但这就是现实情况。挽回不仅仅依靠时间，前任对你的要求是门槛，而你自己的价值感还不够，你需要努力跨过这个障碍，才能打开前任的心扉。 好的，以上就是今天要分享的全部内容。当前任对你表现得非常厌倦和抗拒时，不要太失落，控制好自己的需求感，冷静下来，提升自己，有机会就利用一下前任的愧疚感，挽回一定是有希望的事！ |
