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如何让女人愿意对你投入?

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发表于 2013-8-4 17:43:13 | 显示全部楼层 |阅读模式
兴趣与吸引的差异

在大部份人的角度来看,兴趣和吸引是同一样的概念,其实不然。兴趣并不等于吸引。站在一个PUA的角度出发,你需要分辨出女生对你所产生的感觉,到底是兴趣,还是吸引。



简单来说,吸引是有了兴趣后,为其投入的产物(之前Tango方法中提到):

吸引(Attraction) = 兴趣(Interest) + 可得性(Attainability) + 投入(Investment)

举一个例子,大部份男性都会对一个外表长相10分的一线女明星有兴趣(外表10分为最漂亮)。但从一个PUA的角度来看,其实这些男人还没有被这女星所吸引,因为他们还没有为她付出过任何东西。他们没有见过这女明星本人,没有为她付出过一分钟,也没有为她花过一分钱。所以哪怕这些男人现在得知,这位女明星明天即将要和别的男人结婚,他们也不会感到过份伤心。因为这些男人从心理上来说,并不会有一种“失去的恐惧”,因为他们从来没有为她付出过。相反,如果这些男人的女朋友此刻告诉他们:“我明天将要嫁给别的男人……”,那么这些不懂怎样泡妞男人很可能会感到心撕肺裂般的痛苦,因为他们曾经为女方投入了很多的东西。

承诺投入模型

吸引等于兴趣加投入 – 这一概念与心理学家Caryl Rusbult的承诺投入模型(Investment Model of Commitment,Rusbult,1980)的发现一致,并解释了人类在择偶时,为什么相互间的投入程度对于一段关系来说,产生了决定性的影响。

承诺投入模型发现,两性间对于一段关系的承诺程度,是由:1)满意度、2)候补选择的质量、以及3)投入量,这三个主要变量所组成。



满意度:对方所能提供的正面价值。
候补选择的质量:对方以外的候补者所能带来的潜在正面价值。
投入量:为对方已经付出了的资源(精力、时间、金钱、交集……)
承诺投入模型指出,当一个人对情感关系要作抉择时,她会首先用这段关系中的对方和其他的候补选择(我们俗称为“备胎”的男人)所能提供的价值作出比较,作出衡量。如果没有第三个因素(投入量)的存在,那么所有人都应该选择跟那一个自己力所能及,同时能够提供最多正面价值的异性相处,从而把情感满意度最大化。但是现实的择偶现象告诉我们,人类的择偶行为其实并非如此简单理性。

在很多时候,人类的最终选择往往不是那个能够提供最多正面价值给自己的人,因为我们会同时顾虑自己的曾经付出。其中一方越是曾经为一段关系投入越多,那么她的承诺程度就会越高。承诺程度越高,当事人越是难以割舍。这跟经济学所说的沉没成本概念(Sunk Cost),如出一辙,都是反映了人类自身的本能弱点。

需要强调的是,这个模型所模拟的并非思维抉择,而是行为抉择;也就是说,我们不一定会在意识层面上去作出这么清晰的计算和选择,但我们的本能会为我们作出这些计算和比较。

承诺投入模型对PUA的启发

基于以上结论,我们可以得出如下概念。

在关系的初期,我们会比较不同的异性所能提供给我们的满意度,我们会对此作出选择。但是当我们为某一个人投入了的时候,那么我们的注意力、情绪、和承诺会迅间往这个人转移。这也是PUA所谓的“真命天女症”的心理病根。此时,满意度比起我们的投入量来说,会相对变得不再那么重要。

所以,迷男方法其中的一个核心概念是:对方的满意度并最重要元素,我们需要女方投入。我们的情感体验并非单纯地,由正面价值来决定,更多的是由我们的投入程度来决定。女性由感情关系中所获得的体验,有一大部份是根据她的投入程度来决定,而不是由男方对她有多好,为她付出多少来决定的。这也解释了一众“好男人”背后的深层次问题。那些麻木地讨好女性,并为她们不断投入的好男人,其实在择偶市场上不受女性欢迎。而一众不断让女生为其付出的“坏男孩”们,却能在花丛中飞行自如……

兴趣启动的来源

女人可以因为各种原因喜欢你;可以因为你长得帅(繁衍价值);可以因为你有钱(生存价值);可以因为你有多姿多彩的生活模式(生活价值);可以因为跟你在一起的时候,你总能让她笑,让她开心;可以总能让她体验到刺激、浪漫、挑战(情绪价值)……但总体来说,我们可以把所有的兴趣诱因简单分为两大类:

兴趣诱因:

          1. 情绪主导

          2. 价值主导

不管是情绪主导还是价值主导的兴趣诱因,目的都只不过是为了争取更多的时间和空间去和目标互动,在展示出能提供对方所渴望的核心需求的同时,引导对方去为我们付出和投入。

男人最常见的一个错误是,他们希望通过讲一个笑话(或者魔术)、炫耀一下自己财富,就能让对方喜欢上自己,这是非常不明智的。他们往往过于看重女性对这些感官性强的事物,所回响出来的假兴趣指标(假IOI)。真正的兴趣指标(IOI,Indicator of Interest)应该是指向你自己本身的某些特质,而非你的魔术或者跑车。所以谨记,我们可以通过一些情绪或者价值主导的兴趣诱因,去换取自己所需的时间和空间。但这扇短暂打开的窗户绝非我们的最终追求。不要停,要进一步展示出,我们具有对方的核心需求,并让她们为此付出投入。

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