克服接近焦虑

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专家对成功发展亲密关系的真知灼见有好几百万句，但我只要用七个字就可以总结：不下场就赢不了。这是基本中的基本。如果你躲在自我的洞穴里，永远不会有新的人际关系。你必须出门跟陌生人互动。接近焦虑是内心的恶魔，让男人在没有外部障碍时也不敢跟漂亮的女人讲话。设法把接近焦虑转化为接近兴奋之前，我们先谈谈两个重要概念：局限心态（Limitingmind）与自由心态（Freedommind）。
局限心态每个人天生就带有两个自保的本能恐惧：恐高症与噪音恐惧。适度恐惧是好事，能让我们趋吉避凶。例如，恐高症让我们不致于从高处坠落。噪音恐惧让我们面对危险征兆时能迅速反应。但是我们大多数的恐惧与局限不是自然演变，而是人为因素。因为童年负面经验跟权威人物的影响，让我们把限制强加在自身上。
自由心态生物上的自由心态让我们饿了就吃，渴了就喝，还有交配的欲望。现代社会中，我们还有追求工作权力，玩乐、心灵提升的文化压力。我们的局限心态与自由心态处于稳定平衡时，·一切都没问题。我们跟世界和谐共存，有效解决间题。但当两种心态失衡时，就会产生各种苦恼。
找出你的局限心态你的大多数局限心态都是父母、长辈、老师、神职人员、同僚或小时候的仰慕对象所灌输的。找出局限心态的来源会有一些帮助，可以让你了解它的结构。局限心态会造成恶性循环，责怪别人或自己只会强化它，最好是选择原谅、遗忘，然后继续前进。复原的第一步是接纳——承认问题。克服焦虑来源的第二步，是把它从下意识的黑暗中拿出来，摊在阳光下，这样我们才能开始分析它，看它如何作用，设法将它消除。当我们接近陌生人，尝试跟他们混熟的时候，局限心态可能会发出吓人的声音、画面或身体反应。我们来辨识一下，看到底是哪些内心独白成了你放弃社交的借口。
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自我怀疑：『不知道该说什么』或『还记得上次搞砸了吗？』

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他人怀疑：『她可能死会了』、『她不会对我有兴趣』或『她很忙,我会打扰她』。

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环境怀疑：『周围每个人都会笑我』或『太吵了，她听不见我』。

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借口合理化：『何必麻烦？反正没用的。』、『我现在没心情』或『我跟朋友在一起就很开心了』”

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错误判断：『她又不正』或『她似乎太肤浅了』，


局限心态的想象包括失败、被忽视、被嘲笑或欺负、可怜地落单、被品头论足、挨揍、被拒绝、看见现场有条件比你更好的男人。局限心态也会藉由身体反应呈现。当潜在威胁出现在你的雷达上，强烈的压力反应（又称为应战或逃走反应）在体内释放肾上腺素。这种神经介质会让你呼吸与心跳加速，血管收缩，肌肉紧绷，瞳孔放大，血糖值升高，免疫系统减弱。
唤醒你的自由心态克服接近焦虑，理性地说服自己，局限心态的对结都是不正确的自我破坏，在 DAY 1的阅读作业中，有几个刻板印象已经被破除。当丑陋的局限心态冒出来时，可以用自由心态的理性反应来反制。例如，如果局限心态告诉你『她才不会听我讲话』，你的自由心态应该回答『如果她第一次不听，我就微笑，礼貌地大声，缓慢、清楚地重复一遍。』如果局限心态告诉你『我太紧张了』，你的自由心态可以说『会紧张是正常的，毕竟这真的有压力。但这不表示我不会成功。过去的紧张曾经给我力量去尽力表现，而且更有自信，所以这次也一样！』花点时间写下你对搭讪的顾虑，然后写下让能你有力量的自由心态。用『你』描述局限心态，用『我』描述自由心态。这样能帮你脱离局限心态，更接近自由心态。你可以定期增加正面描述，给予力量去克服、坚持下去并成功。方法是，选三种你最想摆脱的恐惧，然后写下对应的自由心态的肯定叙述，不管是你自己想到的或书上提供的都无妨。然后在早上或晚上进行自由心态仪式，以宣誓的口吻大声唸出来，整天都在脑中不断强化。一旦威受到正面的改变，就根据自己的需求，再换一组加强。
改变你的次型态次型态（Submodalities）就是你的感官藉以接收、记忆与视觉化资讯的媒介，例如听觉的次型态包括音量、音调、节奏与音色。为了消除内心的负面台词，试着调整局限心态声音的次型态。让它小声或远离一点，或用你讨厌的人的声音替代。同时，给自由心态一个坚强、低沉、冷静的声音。把它想象成你尊敬的人的声言―导师、明星或未来的你。如果这些练习看起来像新浪潮运动的胡扯，那又是你的局限心态在作祟。这个过程正是国家级教练培训顶尖运动员，也是心理治疗师消除恐惧症的方式。视觉上，把你的心灵画面经过同样的过滤。首先，用自由心态的成功的画面压过局限心态的失败画面，把没人理的画面换成受人敬仰，被拒绝的画面换成正妹把电话号码塞进你手里的正向画面。现在改变次型态，让局限心态的影像变小、变远、变黑白、变慢动作、变模糊、，变暗。不要用身临其境的观点去看，而是把自己当成银幕上的角色，客观地观察。每当局限心态影像浮现，立刻用更大更亮更锐利的成功情况彩色画面取代。用第一人称观点拉近这些影像。这些心灵练习在醒来或睡前做效果最好。因为这时候你的潜意识最容易接受改变。尽量重复这个练习，总有一天，你会在每次搭讪之前自动阻绝局限心态塞给你的负面影像。
别在意结果男人接近女人的主要盲点之一，就是放大互动的意义，太专注于达到特定的结果——交换电话号码、调情、上床或开始谈恋爱。情绪上别在意结果——同时理性上朝目标努力——就能明显舒缓你的焦虑。这就是改造计划之所以提出琐碎但容易达成的目标，而非重大遥远目标的理由。人类是变幻莫测又混乱的生物，有时候可能会吓你一大跳，所以搭讪才会这么有趣。何苦要依赖特定结果，限制了新邂逅的可能性呢？
把失败从字典中剔除失败这个字对不同人有不同的意义。对大多数人而言，失败表示接近女人却被拒绝，我的定义则是你半路放弃或根本不敢尝试。失败也是一个被误解、误用的字。字典对它的定义是『拒绝接受』。所以如果你给别人一片口香糖，她们说『不要。谢谢』，你就被拒绝了。你的感情会受伤吗？应该不会。 '如果你邀请某人去社交场合，他们说『不要 ·谢谢』这应该没什么不同，但是大多数人会感觉不同，是因为：请吃口香糖被拒绝，我们认为对方不要口香糖。但我们的邀约被拒绝，则会认为对方不要我们。她怎么可能决定不要我们？她才认识我们一下子，几乎等于是陌生人。她不像我们的亲戚朋友知道我们的优点，你何必把她的意见看得比亲友重要？我们何必对陌生人的负面一间有这么多情感包袱？你猜对了：局限心态。
被打枪策略练习知道以后，如果你还是很怕被拒绝，那就出去试试被拒绝的滋味。我认识的每个高明的把妹达人都有一大堆被打枪的经验。这就是你追求卓越必须付出的代价。被拒绝几次之后，你会发现没那么糟，这跟你的身分没什么关系，就像某人用指头戳你肩膀，你知道它发生了，但没有造成实质伤害或困扰。只是对方不成熟而自取其辱罢了。有次我带一个学生出去尝试被打枪，以帮他克服恐惧。有趣的事发生了：我的计划失败，我完全没被打枪。当时对话就像这样子：我：嘿！你好吗？你能不能赶走我们？我们需要被赶走。他们：啊？什么？我：喔，就是有人挤到你身边，但你心情不好，所以你非常没礼貌也不想讲话，你就叫对方 …他们（打断）：喔，我们超有礼貌的。真的！
结果我们愉快地聊了四十五分钟，然后交换联络方式。这让我们学到另一课——自信、协调又开朗的人，不管说什么都可以打开组合。你可以自己验证看看。下次看到想攀谈的人，开口说出你随便想到的任何事。只要问题或评论不是太粗鲁低俗，你可能会惊讶地发现，要被打枪还挺不容易的。试过几次之后，你也会注意到每个人的反应都不同，然后你可以调整自己的态度：不预设立场，做好任何准备。或者像诗人海泽（Samuel Hazo）说的：
预做准备，任何事都没什么大不了。不预设立场，任何事都有可能发生。
STOP!