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克服接近焦虑

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发表于 2013-8-4 12:49:04 | 显示全部楼层 |阅读模式
专家对成功发展亲密关系的真知灼见有好几百万句,但我只要用七个字就可以总结:不下场就赢不了。这是基本中的基本。如果你躲在自我的洞穴里,永远不会有新的人际关系。你必须出门跟陌生人互动。接近焦虑是内心的恶魔,让男人在没有外部障碍时也不敢跟漂亮的女人讲话。设法把接近焦虑转化为接近兴奋之前,我们先谈谈两个重要概念:局限心态(Limitingmind)与自由心态(Freedommind)。
局限心态每个人天生就带有两个自保的本能恐惧:恐高症与噪音恐惧。适度恐惧是好事,能让我们趋吉避凶。例如,恐高症让我们不致于从高处坠落。噪音恐惧让我们面对危险征兆时能迅速反应。但是我们大多数的恐惧与局限不是自然演变,而是人为因素。因为童年负面经验跟权威人物的影响,让我们把限制强加在自身上。
自由心态生物上的自由心态让我们饿了就吃,渴了就喝,还有交配的欲望。现代社会中,我们还有追求工作权力,玩乐、心灵提升的文化压力。我们的局限心态与自由心态处于稳定平衡时,·一切都没问题。我们跟世界和谐共存,有效解决间题。但当两种心态失衡时,就会产生各种苦恼。
找出你的局限心态你的大多数局限心态都是父母、长辈、老师、神职人员、同僚或小时候的仰慕对象所灌输的。找出局限心态的来源会有一些帮助,可以让你了解它的结构。局限心态会造成恶性循环,责怪别人或自己只会强化它,最好是选择原谅、遗忘,然后继续前进。复原的第一步是接纳——承认问题。克服焦虑来源的第二步,是把它从下意识的黑暗中拿出来,摊在阳光下,这样我们才能开始分析它,看它如何作用,设法将它消除。当我们接近陌生人,尝试跟他们混熟的时候,局限心态可能会发出吓人的声音、画面或身体反应。我们来辨识一下,看到底是哪些内心独白成了你放弃社交的借口。

自我怀疑:『不知道该说什么』或『还记得上次搞砸了吗?』


他人怀疑:『她可能死会了』、『她不会对我有兴趣』或『她很忙,我会打扰她』。


环境怀疑:『周围每个人都会笑我』或『太吵了,她听不见我』。


借口合理化:『何必麻烦?反正没用的。』、『我现在没心情』或『我跟朋友在一起就很开心了』”


错误判断:『她又不正』或『她似乎太肤浅了』,


局限心态的想象包括失败、被忽视、被嘲笑或欺负、可怜地落单、被品头论足、挨揍、被拒绝、看见现场有条件比你更好的男人。局限心态也会藉由身体反应呈现。当潜在威胁出现在你的雷达上,强烈的压力反应(又称为应战或逃走反应)在体内释放肾上腺素。这种神经介质会让你呼吸与心跳加速,血管收缩,肌肉紧绷,瞳孔放大,血糖值升高,免疫系统减弱。
唤醒你的自由心态克服接近焦虑,理性地说服自己,局限心态的对结都是不正确的自我破坏,在 DAY 1的阅读作业中,有几个刻板印象已经被破除。当丑陋的局限心态冒出来时,可以用自由心态的理性反应来反制。例如,如果局限心态告诉你『她才不会听我讲话』,你的自由心态应该回答『如果她第一次不听,我就微笑,礼貌地大声,缓慢、清楚地重复一遍。』如果局限心态告诉你『我太紧张了』,你的自由心态可以说『会紧张是正常的,毕竟这真的有压力。但这不表示我不会成功。过去的紧张曾经给我力量去尽力表现,而且更有自信,所以这次也一样!』花点时间写下你对搭讪的顾虑,然后写下让能你有力量的自由心态。用『你』描述局限心态,用『我』描述自由心态。这样能帮你脱离局限心态,更接近自由心态。你可以定期增加正面描述,给予力量去克服、坚持下去并成功。方法是,选三种你最想摆脱的恐惧,然后写下对应的自由心态的肯定叙述,不管是你自己想到的或书上提供的都无妨。然后在早上或晚上进行自由心态仪式,以宣誓的口吻大声唸出来,整天都在脑中不断强化。一旦威受到正面的改变,就根据自己的需求,再换一组加强。
改变你的次型态次型态(Submodalities)就是你的感官藉以接收、记忆与视觉化资讯的媒介,例如听觉的次型态包括音量、音调、节奏与音色。为了消除内心的负面台词,试着调整局限心态声音的次型态。让它小声或远离一点,或用你讨厌的人的声音替代。同时,给自由心态一个坚强、低沉、冷静的声音。把它想象成你尊敬的人的声言―导师、明星或未来的你。如果这些练习看起来像新浪潮运动的胡扯,那又是你的局限心态在作祟。这个过程正是国家级教练培训顶尖运动员,也是心理治疗师消除恐惧症的方式。视觉上,把你的心灵画面经过同样的过滤。首先,用自由心态的成功的画面压过局限心态的失败画面,把没人理的画面换成受人敬仰,被拒绝的画面换成正妹把电话号码塞进你手里的正向画面。现在改变次型态,让局限心态的影像变小、变远、变黑白、变慢动作、变模糊、,变暗。不要用身临其境的观点去看,而是把自己当成银幕上的角色,客观地观察。每当局限心态影像浮现,立刻用更大更亮更锐利的成功情况彩色画面取代。用第一人称观点拉近这些影像。这些心灵练习在醒来或睡前做效果最好。因为这时候你的潜意识最容易接受改变。尽量重复这个练习,总有一天,你会在每次搭讪之前自动阻绝局限心态塞给你的负面影像。
别在意结果男人接近女人的主要盲点之一,就是放大互动的意义,太专注于达到特定的结果——交换电话号码、调情、上床或开始谈恋爱。情绪上别在意结果——同时理性上朝目标努力——就能明显舒缓你的焦虑。这就是改造计划之所以提出琐碎但容易达成的目标,而非重大遥远目标的理由。人类是变幻莫测又混乱的生物,有时候可能会吓你一大跳,所以搭讪才会这么有趣。何苦要依赖特定结果,限制了新邂逅的可能性呢?
把失败从字典中剔除失败这个字对不同人有不同的意义。对大多数人而言,失败表示接近女人却被拒绝,我的定义则是你半路放弃或根本不敢尝试。失败也是一个被误解、误用的字。字典对它的定义是『拒绝接受』。所以如果你给别人一片口香糖,她们说『不要。谢谢』,你就被拒绝了。你的感情会受伤吗?应该不会。 '如果你邀请某人去社交场合,他们说『不要 ·谢谢』这应该没什么不同,但是大多数人会感觉不同,是因为:请吃口香糖被拒绝,我们认为对方不要口香糖。但我们的邀约被拒绝,则会认为对方不要我们。她怎么可能决定不要我们?她才认识我们一下子,几乎等于是陌生人。她不像我们的亲戚朋友知道我们的优点,你何必把她的意见看得比亲友重要?我们何必对陌生人的负面一间有这么多情感包袱?你猜对了:局限心态。
被打枪策略练习知道以后,如果你还是很怕被拒绝,那就出去试试被拒绝的滋味。我认识的每个高明的把妹达人都有一大堆被打枪的经验。这就是你追求卓越必须付出的代价。被拒绝几次之后,你会发现没那么糟,这跟你的身分没什么关系,就像某人用指头戳你肩膀,你知道它发生了,但没有造成实质伤害或困扰。只是对方不成熟而自取其辱罢了。有次我带一个学生出去尝试被打枪,以帮他克服恐惧。有趣的事发生了:我的计划失败,我完全没被打枪。当时对话就像这样子:我:嘿!你好吗?你能不能赶走我们?我们需要被赶走。他们:啊?什么?我:喔,就是有人挤到你身边,但你心情不好,所以你非常没礼貌也不想讲话,你就叫对方 …他们(打断):喔,我们超有礼貌的。真的!
结果我们愉快地聊了四十五分钟,然后交换联络方式。这让我们学到另一课——自信、协调又开朗的人,不管说什么都可以打开组合。你可以自己验证看看。下次看到想攀谈的人,开口说出你随便想到的任何事。只要问题或评论不是太粗鲁低俗,你可能会惊讶地发现,要被打枪还挺不容易的。试过几次之后,你也会注意到每个人的反应都不同,然后你可以调整自己的态度:不预设立场,做好任何准备。或者像诗人海泽(Samuel Hazo)说的:
预做准备,任何事都没什么大不了。不预设立场,任何事都有可能发生。
STOP!
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